一、降低需求感
所谓的需求感，就是你在挽回期间，表达出来的复合意图的强烈程度 。
比如说，对方提出分手，你不停地跟对方说“再给我一次机会，好吗”；你站在对方家楼下一晚上表真心；以酒壮胆赖在她家门口不走，你不停地给对方买礼物求原谅；这都是需求感强的行为 。
因此多数人都会发现在真性分手的前提下，你表现出的需求感越是强烈，对方就对你越反感 。为什么？
打个比方，你昨天去一家火锅店吃了一次，结果体验极差，今天你路过这家店的时候刻意地去避开门口的店员，可这家的店员还是特别热情地上来给你推销，又是往你手里塞传单，又是大声说不好吃不要钱，你是什么感觉？
你内心一定会非常抵抗，甚至对推销人员的态度都很差 。因为，你脑海中对这家店的负面印象被唤起了，又通过这次强行推销行为被加深 。
正确的做法是给彼此一段时间，让对方慢慢淡化对你的负面印象，而你则通过这段时间去调整自己 。
二、调整认识
很多人对感情都有一些执拗的误解，但却不自知 。
比如说很多女人都有托付心态，认为男人就应该无条件为她的坏情绪负责，如果男人因为受不了选择逃避或者转移，她就认为这个男人是个渣男 。
女人可能会觉得自己不论发多大的脾气，话说得多难听，意思都很明显，就是希望男人来哄自己 。
可女人们也应该想想，男人他也是有自尊心、有情绪的，他又怎么可能每次都做到低声下气地哄你 。更何况，你可能并没有你想象中的那么好哄 。
话说回来，这个男人真的渣吗？至少在我看来，不是的 。
再比如说有一些女人非常喜欢在感情里拼命付出，她觉得付出越多越好 。可是对面那个男人呢，反而是对她越来越不好 。
这是因为女人在感情里付出过多，很容易让男人感到压力 。一旦在感情里有了这种“必须为对方做些什么，否则我就对不起她”的压力的时候，男人就会想逃 。
诸如此类的错误认知还有许多，它们对挽回造成的阻力不可谓之不大 。所以，一定要去通过阅读、或者说跟老师学习来调整自己，让自己有一个健康的感情观 。
正确的做法应该是，如果我付出的时候乐在其中，那么我就付出，如果我感到勉强，我就停止付出 。这样你会觉得你在付出的时候就已经得到了，而不会去产生怨气，另一半也会非常轻松愉快 。
三、 满足对方需求
想一想，对方是否曾对你说过“我觉得你不懂我”？
绝大多数的委托人找到我们的时候，都会觉得自己太了解那个人了 。但往往不是这样的，如果他们真的足够了解对方，就不会闹到需要挽回的地步了 。
男女在婚姻里的核心需求是什么？
男人需要吸引、性满足、陪伴、尊重、生育价值、养育价值
女人需要浪漫温情、安全感、倾听、忠诚坦白、经济支持、承诺 。
这些你是否明了？
另外，由于每个人成长经历的不同，会形成不同的依恋模式类型：安全型、焦虑型、回避型、焦虑回避型，这些也会影响人们在感情中需求的变化和偏重 。
焦虑型、回避型、焦虑回避型的人他们会特别需要安全感，不论男女，但是表现形式是不同的 。
焦虑型会不断求证对方的爱；
回避型他们会渴望控制感，一旦对方有些行为被他们判定为不爱，他们就会后退；而焦虑回避型会时冷时热 。
所以，在挖掘对方的需求这个方面，比起相信你的直觉，相信专业人士的分析判断会更靠谱 。
四、 足够耐心
挽回是一件非常需要耐心的事情，冰冻三尺非一日之寒，而融化三尺之冰也非一日之功 。
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