你的讨好把他高高地捧上了神坛,他在这段关系中掌握了绝对的主动权,渐渐地,他也会觉得自己就是你的神 。
但是人都有慕强心理,所以他绝不会在可以选择的时候,选择低价值低框架的你,一旦他想抛弃你了,你就会觉得是不是自己付出的还不够,想要对他更好,这样一来,你就陷入了不断讨好,持续卑微的恶性循环 。
过分重视挽回结果,对前任抱有太高的期待
我必须遗憾的告诉你,任何有关感情的事儿,都无法保证百分百的成功,你去做个双眼皮手术,人家医生都会告诉你,手术不成功的几率有多大,更别说是感情的事儿 。
我之前接待过一个咨询者,是个各方面都挺优秀的女孩子,她和前任的关系其实没有很僵,但是这个姑娘,在挽回中犯了一个大忌,那就是得失心太重,太想得到复合成功的结果了 。
比如说她今天和前任说了一句话,那前任也必须得回她一句,她做的每件事都希望能得到前任好的回应,她为了挽回做的努力越多,她对前男友的期望就越高,但是期望越高,失望就会越大,期望太高的后果就是,她的情绪很不稳定,原本很好的挽回局面,因为她对前任的高期望,引发的冲突越来越多 。
期待前任有所回应,是挽回中很正常的反应,但你要清楚,前任现在没有必须要满足你期望的责任,挽回本身就需要长期作战,不可能你今天发了个朋友圈,明天前任就为你神魂颠倒了吧,这太不现实了 。
所以在挽回中,你必须学会自我抚慰,降低对前任的要求和期待,把更多的关注放在自己身上,而不是时刻盯着前任暂时不能做到的事情上 。
平衡双方认知,重新定位关系
既然改变对方很难,那么你就去改变自己,你始终和他处于对立层面上,是很难让他真正接纳你的 。
俗话说,不破不立,不走出陈旧错误的关系,你永远都无法获得新的情感体验 。
你可以试着把自己放到前任的角度上,去看待这段感情,假如你是他,你愿意接受一个怎样的伴侣,你能够接受什么样的挽回方式,你可以把自己代入被挽回方的角色,白纸黑字的写下你的需求点和排斥点 。
需求点:
我想要什么样的感情?
我希望分手后前任怎么对我?
前任最吸引我的地方是哪里?
和前任在一起的时候,我在什么状态下最舒服?
……
排斥点:
他为什么会一直纠缠我?
为什么一直给我打电话,发短信?
我说过很多遍的问题,他为什么一直不改?
复合之后,难道不会重蹈覆辙吗?
……
只有当你和前任成为“同盟”,站在同一层面的时候,你才能真正清楚自己的行为给对方带来了哪些困扰和麻烦,才能有的放矢去解决这些问题 。
进行需求抽离,提高自身框架
为什么你的行为,会让前任想要逃离,因为你的行为始终透露着一种高需求,你的行为就是在告诉他,“我需要你,我离不开你”,高需求对很多人来说都是一种压力,而人类面对压力最本能的反应就是逃 。
所以这个时候,想要挽回顺利进行的话,就要学会进行需求抽离,把你的框架重新立起来,我建议你可以这样做:
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