写作：我手写我心这还不够，还要写美丽的人生 _云知道

我很早就想写一篇关于妈妈和我的故事。但是每次提笔，我都无从下笔。我害怕平凡的我，细微的情感，可有可无。
但是，今天我内心忽然就涌现出一股一定要写的冲劲。
我妈妈生了五个女儿。我是幺妹。但妈妈不仅仅只有五个孩子。听姐姐说，妈妈有7个女儿，但是有两个送给别人做养女了。而我是那个送去给别人走了一半的路，又带回来了的。
也就是说在46年前，那个医疗条件极度严峻的形势下，她冒着生命危险，生了7个孩子。
原因仅仅是因为，她想生个儿子。
我曾经一度不理解她。我甚至瞧不起她，恨她。

我瞧不起她愚昧的封建思想，儿子，有那么重要吗?我恨她为了满足自己的私欲，而不停地生，生下了又不爱我们;我更恨她曾经想把我送人的那颗心。
因为姐妹多，家庭条件差，妈妈并没有多少时间关心我们。
很小的时候，我们就学着捡瓶子、烂铁、纸盒、铜丝等去卖钱帮补家用。还要帮着妈妈做她接回来的手工。几个姐姐在7.8岁的光景，都已经很利索的烧饭做菜了。
上小学的时候，我们都是自己起来做早餐，晚了回家还要帮妈妈干完活才能写作业。让我印象最深的，是每次下大暴雨，同学们的妈妈或者爸爸都会拿着伞在门口等。

那一种雨水与嘈杂混合在一起的恍然中，看到站立在门口的妈妈，再奔向妈妈的怀抱时的幸福，我渴望而不可及。
直到小学毕业，妈妈都没有在我的学校门口出现。
初中，因为孩子多，读书的费用让家里差点揭不开锅。妈妈就让我们自己去找校长减免学费。
我依然记得我攥着那包鲜艳漂亮的中华香烟，在校长门口忐忑不安，羞涩腼腆，想进去又不敢进的无助。
上学期间，每次要交学习费用，我都是等老师点名批评，才敢和妈妈开口要钱，却也免不了要忍受妈妈的一顿唠叨。

等到高中的时候，我生了一场大病。因为饮食不规律，我得了胆结石和胆囊炎。每一次肚子疼起来，就像无数只蚂蚁，一点一点地在啃噬我的内脏。捂着这，那里是疼的，捂住那，这里还是疼的。
那日以继夜的疼痛，让我生不如死。而妈妈唯一一次夜里为我起来，却只对我说了一句你生病，我都睡不好。
在得病长达4年的时间里，我去医院的次数多达几十次。每一次，都是我一个人去，一个人回。
在医院看别的病人被细心呵护的样子，我孤独地像被全世界抛弃。
我得到的爱，少之又少，有的，只有生活的重压和对被爱的渴望。
直到走上社会，我依然觉得我不重要，不值得被爱。一有人接近我，夸我，我都会害怕和拒绝。
后来我结婚生子，我对妈妈的怨恨，也没有从心里抹去。尽管自己当了妈妈，却依旧没办法去理解妈妈当年的想法。
直到一次大伯去世。妈妈突然求我帮忙把一笔钱转给大堂哥。说是用来念经超度的钱。我奇怪，为什么大伯的诵经钱要妈妈出。