这也是心理学家一直强调“惩罚只有短期效果”的原因 。
《孩子：挑战》中有这样两句话 。
“我们必须意识到， 试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的， 没有哪种惩罚能得到持久的服从 。
现在的孩子宁可受到惩罚， 也要维护自己的权力 。 ”
惩罚从长期来看， 不仅无效， 还有一个可怕的副作用， 那就是抵消孩子的愧疚感， 让他们发展出更强烈的反抗和挑战 。
当我们严厉惩罚孩子时， 孩子不仅不会反省， 还会对我们生出“恶意” 。
“姥姥太过分了， 我只不过想玩奶粉盒， 她就那么用力地打我 。 我才没错呢， 错的是打人的姥姥 。 ”
孩子甚至会觉得， 接受惩罚是一种勇敢的表现， “我不怕疼， 你怎么打我， 我都不会认错的 。 ”
我们显然不希望孩子把勇气和坚韧， 用在和我们反抗上， 对吗？
其实， 案例里的姥姥和妈妈只要改变一下方式， 用3个步骤， 就能让小马从“熊孩子”变成“好孩子” 。
而这3个步骤， 爸爸妈妈也可以用在平时对孩子的教育和引导上 。
第一步：友好地对孩子提要求
小马之所以会情绪爆发， 是因为姥姥没和他商量， 就抢走了他正在玩的奶粉盒 。
其实， 姥姥只要稍加观察， 就会发现小马玩得很安静， 并不会弄坏牛奶盒 。 我们完全可以等小马不玩了， 再把盒子收到他看不见的地方 。
如果真的不放心， 我们也可以用“理解+替换”的方式， 温和地把牛奶盒拿回来 。
首先， 我们要理解小马玩得正专心， 不想被打断的心情 。
如果是我们在写字， 老公突然过来把唯一的一支笔拿走了， 我们也会非常不爽， 觉得老公很不尊重我们 。
同样的， 姥姥想拿走奶粉盒， 可以用一种更尊重孩子的方式 。
我们可以和他商量， “小马， 你在搭城堡吗？这个盒子姥姥想拿走， 我用一个更棒的盒子和你交换， 可以吗？”
一般来说， 我们用一个“更好”的选项来和孩子做交换， 并对他表示感谢， 孩子是会很乐意做这个“好人”的， 这样就巧妙化解了和孩子的矛盾 。
第二步：用后果代替惩罚
孩子终归是孩子， 很多时候不管我们怎么防范， 他还是会犯错， 这个时候又该怎么办呢？
首先， 我们要明白， 孩子犯错是好事 。 因为这样他才能记得深刻， 通过改进， 避免将来犯更大的错 。
其次， 要想让孩子学到教训， 就该让他亲自去体验犯错的后果 。
比如孩子不整理玩具， 就可能被散落的积木绊倒 。
如果妈妈看不下去， 帮忙收拾了， 那孩子下次玩的时候， 就会找不到放玩具的地方， 必须请教妈妈才行 。
又比如孩子在游乐场玩， 我们要提前和他定好规则， 不能打人， 不能抢玩具， 否则就要马上回家 。
这样当孩子不遵守规则时， 我们只要说到做到， 立刻带他回家 。 下一次， 孩子肯定就学乖了 。
让孩子体验后果这一招， 效果非常好 。 不过也要提醒妈妈们， 别用这一招去试图控制、威胁孩子， 那样的话， 就又变成惩罚了 。
比如不收拾玩具就打手， 这是惩罚， 不是后果 。 因为收拾玩具和挨打之间没有逻辑关系 。
我们大人按自己的喜好给孩子规定“后果”， 孩子是不会服气的 。
只有那些原本就存在的自然后果（乱扔玩具， 玩具会找不到）， 还有那些符合逻辑的后果（在游乐场打人就要马上回家）， 才能让孩子吸取教训， 虚心改正 。
第三步：鼓励孩子， 再给他一次机会
孩子犯了错， 我们常常会站在对立面， 嘲笑、奚落孩子 。
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