《自我边界》中说:
经过双方同意的跨界行为会让两个人变得亲密无间 , 而未经双方同意的跨界 , 会让我们产生不快 。
可现实中却总有人 , 从不认为这些“玩笑”是添麻烦,是跨越了界限,反而把它理解为彼此亲近的证明 。
从未看到 , 对方为了经营这段关系 , 付出了多少辛苦 。
有时候 , 对方不拒绝,是在刻意保留体面;对方没有回?。嵌哉夥莞星榛剐拇娓屑?。
边界存在的意义,不是要把关系中的两个人分开,而是提醒我们,保持适当的距离,彼此间才能留有空隙,去消化情绪和安放焦虑 。
长久的关系,都要懂得“见外”,不对别人的底线视而不见,按奈住自己的“热情”,不主动冒犯,不惹人反感 。
《爱,需要学习》一书中讲过这样一对夫妻:
妻子学了多年的心理咨询 , 业余爱好就是分析丈夫的心理:
“你就是这样想的,只是你没有意识到 。”
“你其实心里不愿意,只是嘴上不说 。”
“你的性格就是怎么怎么形成的 。”
……
总是把丈夫作为自己分析的案例,无时无刻不在探寻他的想法 。
丈夫对此曾表达过愤怒:
“在她面前我很不舒服 , 就像有什么秘密要被揭穿一样,总有一种不安全感 。”
的确,这种把职业带入生活的做法 , 就像摆错了自己的位置 , 本是妻子的角色 , 却一直把丈夫置于“被窥视”之中 。
这种强势的亲近,就像是一种控制,让人感觉到空间被挤压,一切都要公开在众目之下,不被尊重也很不自在 。
梁文道曾在《圆桌派》中讲过这样一段话:
“最理想的人际关系,几乎就像是人跟猫的关系 。
它跟你作伴,但不干扰你,你又要尊重它的空间和独立性,不要过分骚扰它,大家的界限还是存在的 。”
生活中 , 不论是夫妻 , 还是亲人朋友 , 正是因为熟悉,才更要清楚什么话可以问,什么事可以?。桓靼渍易甲约旱奈恢茫?拿捏好分寸 , 不多加干涉,不增添负担 。
不在“自作多情”里赢得存在感,也不从“自以为是”中寻求成就感 。
不去打破平衡,才会相处不累 。
真正厉害的人,都懂得“见外”,亲密而不失礼,相近而不相扰 。
可以表达自己的想法,但不忘尊重对方的个性,能够站在对方的立场考虑问题 。
在得当的位置上,给予彼此最舒适的空间,不强人所难,也不放任不管 。
西泽保彦曾说:“所谓正常的人际关系,就是要和别人交往时保持一定距离 。”
而这种距离就像是一种约定:我们亲密熟悉,但不会模糊彼此的边界,给予但不控制,相依却也独立 。
余生,希望我们都可以在相处中保持清醒,热情恰到好处 , 亲近留有余地 , 疏落有尺 , 深浅有度 。
共勉 。
作者 | 刘小畅 , 热爱文字和生活 。
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