动不动就用离婚威胁对方老公吵架老拿离婚威胁( 二 ) _云知道

每个人对安全感的需求度不一样，有的人早年没有得到安全，成长经历也很坎坷，导致她对安全感的需求特别强，需要将一切纳入自己的掌控中。当丈夫做出脱离掌控的行为时，她的反应也会特别大。
因为我们不知道除了“掌控”之外的安全方法，这让我们焦虑不安。只能通过离婚威胁，来确认丈夫“怎样都不会离开我” ，从而确定这段关系是“安全的” 。

不想示弱一个姐妹告诉我：我很害怕示弱，总觉得在爱人面前撒娇撒痴，是一件很丢脸的事情，因为对方会耻笑我暴露出来的弱点。
这种行为，说好听叫“逞强” ，难听叫“作死” 。当我们示弱时，心里想着两件事：请你看到我的情绪；请你保护我。拒绝示弱，就等于拒绝情绪被看见，拒绝被保护，这让我们看起来冷漠，强硬且不通人情。
【动不动就用离婚威胁对方老公吵架老拿离婚威胁】
于是，即使心里想着“请你不要离开我” ，说出口却变成了“再这样我们就离婚” 。
没有人可以一直强大，不懂示弱的关系就像绷紧的皮筋，看似坚韧，其实很容易断裂。
拥有外控制点心理学家范德考克认为，通过观影戏剧，可以让创伤后遗症患者有一种“重演现场”的感觉。与过去经验不同的是，这次他们能够“旁观者清”地看到演员的不幸和问题，控制自己，而不是被外力控制。
通过旁观者视角，我们不再将自身遭遇归咎于外界不可抗力，而是视为自身的原因，从而激发我们去做得更好。可生活中，很多人依然痴迷外控视角，通过解决外部不利因素，来让自己活得更好。
他们试图通过离婚威胁，来解决外界的不可抗力，实际上，这除了浪费很多时间精力强迫伴侣成长，自己没得到成长之外，对亲密关系毫无意义。

除了离婚威胁，还有更好的方法吗？
离婚威胁，归根到底是不想离婚，却不懂得如何改善感情。产生这种矛盾情感时，不妨换种思路：承认自己“渴望从关系里逃离” ，并思考这种逃离感的源头，是真的夫妻三观不合，还是自身的原因？
如果你意识到夫妻矛盾并没有那么大， “提离婚”更多是你单方面的冲动，想要有所改善，可以参考以下三个方法：
摆脱离婚威胁，从爱自己开始当我们说出“我比较自我为中心”时，其实就是间接承认“不够爱自己”：因为认识自己的程度不够深入，接纳自己的力量不够强大，所以才无法认识和接纳他人。
所以，当你产生脱离这段关系的冲动时，不妨把时间和精力放在充实自己上去，去旅行，学习冥想，练习瑜伽。
让你拥有足够的力量，去勇敢改变能改变的事情，平静接受改变不了的事情。
建立安全系统，减少负面情绪克里斯多福.孟认为， “幻灭”是亲密关系必经一环。当我们试图把伴侣改造成梦中情人时，会发现梦想不可能百分百被满足，我们因此产生失望和愤恨，然后迁怒在伴侣身上。
由于被“梦中情人”束缚着，我们始终从幻想中寻求安全感，无法和真实的伴侣建立关系。这时，我们需要搭建更强大的安全系统，比如寻找值得信赖的朋友家人，找一份有成就感的工作，报考一门艺术。
强化安全系统，让我们意识到：现实并不可怕，反而比幻想更加美妙。这驱使我们有力量解决现实的问题，减少“梦想不能成真”的负面情绪，与有缺点的伴侣建立良好的关系。