40岁，经历住院、离婚、被同事躲避后，我再次厚着脸皮开始生活 _好好生活

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【40岁，经历住院、离婚、被同事躲避后，我再次厚着脸皮开始生活】

本篇作者 | 兔子打哈欠本篇编辑 | 董小姐插图来源 | sk_yayoi3当值编辑 | 玄鹤抗郁故事的书写就像一条长长的河流，其中固然有许多高光、亮眼的案例和榜样，但现实生活中，更多的，是一群还在探索摸索着前行的伙伴，他们面对人生困境，所展现出来的积极姿态，同样是一种力量。如同今天故事里的主人公，今年40岁的她，已经被躁郁困扰了20年，虽然一次次跌倒，但她却又一次次努力回归生活，她在文章中非常勇敢和真实的记录了自己35岁以后的经历，因为躁狂发作住院两次、经历离婚、被同事躲避.....即便如此，她依然又“厚着脸皮”开始好好生活。她减肥、做饭、学习整理自己的衣服、修鞋、学修理、学着好好沟通，不再用年龄评判自己，而是看见自己点滴的进步。希望这个故事让你看见，每个人的成长步伐步调都不相同，而并不是只有成功走出来的才值得歌颂，在泥沼中依然选择前行的伙伴们，一样很了不起！允许自己，按合适的节奏慢慢前行，静待重回明媚蓝天的那一天！
这是《郁金香》的第365个郁友故事大家好，我是兔子打哈欠，说起来，我从来没有想到这个病会伴随我整整20年，我今年40岁，从20岁到现在，我一直在躁郁症的摆荡中来回。今天，我想和大家分享下我近几年的生活经历，虽然一路磕磕绊绊的，但我依旧在好好生活，心怀希望！从35到39岁，我又住院了两次
大概2018年的时候，我就频繁的想辞职。
可能是35岁效应在作怪，通过考试获得职业发展，已经不再属于我这个年龄的考虑范围，于是，我一下子陷入了另外一种惶恐——那就是年龄带来的焦虑。那会儿，我天天是一种焦虑的状态，想抓住什么，又什么也顾不周全。我想过，自己这个年纪了可以组建家庭、要孩子了，但是当时自己的情况都没有稳定下来，更不用说怀宝宝了。而这种不安想要抓取的状态，使我很快陷入一段感情，但之后又因为一些问题不能让自己满意，于是我再一次崩溃， 2019年春节，我又住院了。我清楚地记得，那年，即便自己的状态很差，我还去考研究生了，在医院里我还一直想知道自己考研初试的成绩，后来妈妈来看我，告诉我成绩差了十分，我心想，又是一无所获的一年。一个月之后，我出院了，然后硬挺着回到工作岗位，那个时候我的眼神都不能聚焦，同事一眼就能看出我受打击了。单位领导在我恢复了一个月后，安排我出门培训，我很开心能够换个环境去学习生活，但是有一些需要集体活动展示的部分我不愿参加，因为我害怕展示自己。在心理能量弱的时候，我就只想逃避。 2022年，我借调到别的单位，换了一个全新的环境，可是我依然不快乐。面对繁重的工作，我频繁请假，有一次，我回到我离婚前住过的地方，一路走一路哭。我还是想辞职，领导看我的状态不好，婉拒了。有时候也想不明白，自己现在的工作是保护自己还是束缚自己。工作太累的时候，我又碰到一次不公平的对待，那一次，我的情绪呼啸而来，我在朋友圈发一堆愤慨，好朋友打电话来安慰，自己的情绪却更加狂风暴雨，惹我的当事人打过电话来，我斩钉截铁的挂断。 2023年十一假前夕，我的躁狂又一次发作，我又住院了。现在想想，自己有点无理取闹了。正像若干年前自己在单位大闹天宫的时候，有一个老同事相劝，她和我说，同事不会像你爸妈一样对你，你不要期望太高。
跌倒之后，我再次爬起，努力好好生活
2024新年钟声敲响，我在都是陌生人的社交平台这样写下我对自己的新年期许：新的一年，我要学会给自己找台阶，也学会给别人一个台阶。历史的车轮再次回转，出院后休养了一段时间后， 2024年元旦节假后，我回到单位，却发现大家像避瘟疫一样远离我。好在这些年我经历过一些，脸皮也厚了。虽然单位领导没有给我具体任务，但我知道我不能离开，我要像以前一样要稳住自己，等待机会，让自己慢慢开始变好。没有繁重的工作，我自己看一些平日里没有时间看的书，并开始着手减肥。年后涨了十斤肉，我从网上查资料，找到21天减肥法。自己按照上面的食谱，不去食堂，自己做饭菜，半个月后，我瘦了八斤。同事都觉得很惊讶。这21天减肥期，我基本都住单位，没有回家吃饭，因为我怕爸妈会担心我的身体。结果后来我达成目标回到家，老妈看到我，都惊喜地说我瘦了。我的背明显薄了很多，因为自己以前有富贵包，前后对比十分明显。这个短暂的减肥尝试，让我开始有了一些成就感，内心也生发了一些动力。于是很自然的，我喜欢上了做饭，喜欢自己一个人在厨房感受各种食材，尤其是蔬菜。触摸到这些食材，我感觉和自然有了链接。做饭的过程让我找回了对时间的感应，我现在不用看表，就知道这个面儿差不多熟了，该翻一翻了。因为有了减肥目标，饭后，我也不马上躺着或坐着，而是收拾厨房，晚七点以后不吃东西，七点半我跟着抖音里的刘畊宏教练跳操，减肥成功后，我还奖励自己买了些运动装备。那时候，我感觉自己每天很充实，离疾病也越来越遥远。
整理衣服、刷鞋....我在生活小事中成长
到了四月份的时候，领导给我安排了和自己专业相近的任务。
虽然我和躁郁相伴20年，但说出来你们可能不相信，我是学心理学的，我家人曾经都一度认为我是学自己专业走火入魔了。
即便如此，我也依旧希望自己可以在专业上精进，于是在工作中实践自己专业的同时，我也对自己的思维方式有了更深的了解，我越来越发现深入沟通的重要性。
我发现，自己这些年自己情绪的起伏，很多都源于人际交往之间的沟通问题，我要不就是不解释，事后自己不断思维反刍；要不就是出口伤人，过后自己后悔不已。
这两个极端都让我痛苦，尤其是思维反刍，曾让我不断地陷入精神内耗。
所以我渐渐发现沟通，尤其是主动沟通的重要性。我们单位有个同事说过伤我的话后，主动打过电话来给我道歉；而有一天，年迈的父亲和我观点冲突了，我没想和他继续沟通，他却发信息来给我道歉，这对他来说是一件难得的事。
他们都是值得我学习的榜样。另外就是整理习惯的不断养成，使我有了温故知新的感受，无论是在物质方面还是精神方面。
最近，我把自己以前的学习笔记拿出来，再次翻看，发现自己有了新的感受，也肯定了自己曾经的小成就，让自己更有自信。
学着整理自己的衣物也给了我内心更有秩序的感觉，以前，我总是喜欢将自己的衣服一股脑放在床上，没有收拾好就着急上班或外出了，而我妈看见了就拿出去洗，干了再帮我叠起来。
虽然是小事，但是自己就这样一直依赖着老妈，而老妈也通过这件事一直管理着我的房间，从而干涉了我的私人物品摆放，我是比较讨厌的。
所以我就开始试着自己的物品自己整理，并跟老妈说，让她尽量不要进我的房间。
整理衣服的过程中，我也看到自己有些衣服需要淘汰了，有些衣服还可以穿，而洗衣服的过程也让我感到神清气爽，无论是机洗还是手洗。

另外就是刷鞋，我以前就是对这个无所谓，不管鞋子脏不脏，我就穿出门了，然后一低头觉得自己挺不好意思的，有时候约见朋友着急就再买一双，想想过去的自己真的挺败家的。
而现在，我从网上买清洁剂，自己刷，这种踏实劳作的感觉让我有种身处当下、和现实链接的感觉。
说到这，还有一个大的改变，就是我试着修理东西或买一些半成品，自己动手，减少人工费用。比如，我从网上买了一些小工具，自己修眼镜、给老爸老妈理发；买泡泡染自己染头发等，我从中感觉到了一份乐趣，做饭也是有同样的功效。
这些过程不仅陶冶了情操，还让我重新获得了一份金钱真实存在的感觉。曾经躁狂的时候，我总是乱花钱，而乱花钱，又让自己更焦虑，焦虑了我又开始乱花钱，而现在，通过这些小事，我感受到了实实在在的金钱，对金钱的掌控，让我的情绪也更平稳了。
绝不放弃自己，是我的英雄主义
这就是我最近的一些感受，作为一个在躁郁症中跌打滚爬20年的“老病患” ，一个平凡人，我实在没有什么成功的康复经验可以和大家分享。
我只能承诺自己，一次次站起来，绝不轻易放弃自己，哪怕跌倒了，我依旧可以再次站起来，然后尽我所能，把生活中点滴的小事做好，努力好好生活。
我也不敢保证自己不会再犯病，但至少，我学会和懂得了在情绪风暴来临时，要好好应对。
其他我对自己的承诺，也就是花时间阅读好书，完成我的年书单，时间荏苒，希望自己尽量去完成，趁着有时间，多做些自己喜欢做的事。
最后我想说，并不是那些抗郁成功的英雄、榜样值得歌颂，这个世界上还有更多像我这样深陷泥淖多年、身份非常普通、却又每天都在用尽全力好好生活的平凡人。
如果你读了我的故事很有共鸣，我想告诉你，我们一样了不起，因为我们并没有放弃自己，我们依然选择了生活。一起加油！

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。

40岁，经历住院、离婚、被同事躲避后，我再次厚着脸皮开始生活

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