13.极度渴望得到解脱 。我是很讨厌下雨天的，雨点滴答滴答的声音会让我感到恐慌和焦虑，有时候想破口大骂、想尖叫，但多数时候我只能默默流泪 。我也很讨厌声音很大、太吵闹的人，当她们说话的时候，音符仿佛直接敲击在我的耳膜上，这让我很难忍受 。还有，看到窗户就觉得，想要跳出去，想要逃避所有的束缚 。
14.不断地自我否定 。完成自己很久以来想要达到的目标，也不能像预期中那样开心，甚至毫无成就感 。自己能做到的事情，即使是他人看来觉得做得很好的事情，我只会觉得，这是所有人都可以做到的，没什么大不了 。当别人夸赞我，你多数时候觉得，只是恭维的话语罢了，而不是我真的优秀 。但当很普通的事情都被我搞砸，自我否定就变得更加严重，甚至会觉得：“这么一点小事都做不好，简直是个废物，怎么不去死啊”
15.下意识地拒绝关心 。虽然还是会对别人的关心表示感谢，但我很难赞同 。“你要开心起来哦”“不要想太多”这之类的话我已经听烦了，如果真的那么容易能够开心起来，谁愿意痛苦？我知道，没有任何人能够拯救我，所以这些话对我来说，几乎是废话 。任何人的关心都没有办法把我送泥潭中拉上来，反而可能会让自己跌进去 。我不好的时候，其实很少跟人说，偶尔的抱怨只是冰山一角 。这种状态很痛苦，我不想把别人拉进泥潭，我不想害人 。
周围所有人都觉得我是一个积极乐观的孩子，我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友们的开心果 。可是我连一句说出“我好像生病了”这样的勇气都没有，因为我不想让任何人失望 。是啊，平时谁能看出来我抑郁呢？我是一个经常被老师夸赞，拿奖拿到手软的学生，是一个从小就让大人觉得懂事的孩子，是一个不断给朋友加油打气的人，看起来多积极、多乐观啊 。可是我发自内心地厌恶自己，觉得自己是个废物，我无法接受自己一点点的失败或者缺陷 。我很清楚，我抑郁的原因就是因为太完美主义，我也试着调节自己的心态，可是我真的没办法控制自己 。无数个瞬间，我都想离开这个世界，没能付诸实践是因为妈妈 。我是单亲家庭，从小跟妈妈长大的，我绝不允许我的妈妈受到一点伤害，况且，妈妈最爱的人，就是我 。
妈妈说：“你要知道，如果你不在了，妈妈也是活不下去的 。”
虽然，活着这件事时常让我感到辛苦 。但无论如何，我一定要好好活着 。
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啊 朋友们 我今天确诊了
重度抑郁?中度焦虑?中度强迫
医生开了药 她说我吃了药就会开心起来 她说我会好的
我答应了她去拿药 可是我悄悄走掉了
抗抑郁的药 副作用真的很大 我马上要考研了 这个时间点不允许我吃药
希望我能慢慢好起来吧 如果等我考完了依然这样 我一定马上开始服药
大家 也一定都要好起来哦 加油～
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首先谢谢大家的 也希望大家都能好起来 我们只是病了 一定会有好的一天 虽然时常感到绝望 并且这种情绪不受控制 但我们还是要努力抱有希望
最开始写这些东西的时候 是出于给自己看的目的 我没有想过会引起 怎么说呢 这让我感到自己好像不再那么孤独 大家都有感同身受的经历 同时又感到有点难过 因为抑郁症患者的基数 远比我们想象中的更大 其实抑郁症明明是最需要得到周围人关心和理解的 可惜的是 大多数“正常人”并不能理解 他们大概只觉得我们是“无病呻吟”“矫揉造作” 不过也没有关系 人类的悲欢并不相通
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