新的一年 希望大家都健康！！
新年快乐～
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那种想吐的感觉又开始了
我现在最大的问题是睡眠障碍
一直以来 我的睡眠障碍都非常严重
明明什么也没想 但是我真的睡不着 每天闭着眼睛也能直接失眠到三四点
然而失眠会直接导致我第二天起不来
打乱我所有的计划
不是我不想起来 而是我真的觉得我心脏痛 脑袋痛
但时常晚起又会让我觉得自己真的很无能
“连早起都做不到，我真是个废物”
我本来 抑郁的原因就是因为 无法控制地厌恶自己
考完好了两天 现在因为失眠 我又开始厌恶自己
一年多了 都是靠吃褪黑素才能入眠 现在觉得是时候停一停了
因为最近吃褪黑素 心跳明显加快
只要躯体化一明显 我就非常不安
我到底在干什么啊
我到底有什么资格天天一事无成呢
我又想吐了 是生理上想吐
我也很想撞墙 我真是个废物
我好像真的不配得到别人的关心和喜爱
事实上 我真的是一个很容易让别人失望的人
大家都在希望我好起来 我知道她们是关心我的
我当然比任何人都希望自己能好起来
但是我好像暂时还没有办法做到啊
我总是在欺骗别人
装作一副很正常的样子
不想垂头丧气 给别人带来负能量
很多时候 说到自己内心的想法时 我很明白我需要点到为止 就算说出来又如何呢 他们真的能懂吗 只是给自己徒增烦恼罢了
所以大家完全看不出我有什么异常
每天好像都开开心心 总是给别人加油打气
因为我也担心 我在意的人会因为我生病而远离我 大概所谓的“正常人”都会觉得抑郁症患者很难搞吧
我不想失去任何一个我在意的人
尤其是 好像 已经对我伸出手的人
我也不想让任何人失望
所以看起来勇敢又坚强
只有我自己知道我有多可恶多无能多懦弱
真的 救救我吧
可是谁又能救我呢 没有人愿意救我的
我怎么会这样呢
新的一年 希望抑郁症快滚吧 真的滚
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今年没考上 不想调剂 准备二战了兄弟萌
最近一直在自我反省 找到问题所在 然后解决它
我绝不相信这一年是徒劳 也不相信自己没努力
已经尽力了 但结果还是不尽如人意
哭也哭过了 但没有后悔 因为我并没有虚度光阴
焦虑使我头痛手抖
又开始了吃褪黑素的日子
沉溺于痛苦无法改变我当下糟糕的处境
行动起来才可以啊
生活对于我来说 更多时候是糟糕的体验
可是能怎么办呢
如果生命是烛火 我还是要做飞蛾
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时间过得好快 又一年高考
希望孩子们都能取得满意的成绩
苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴 。
我从来不是个宿命论者 我始终坚信事在人为 无论是为自己的目标而努力 还是和疾病抗争 只要我们向着正确的方向前进 事情就一定会有好的转变
或许人生并不是总是沼泽和泥潭 只是有时身处困境 意志消沉 但请行动起来 塞翁失马焉知非福 苦难或许能将我们打磨地更坚强 请不要放弃希望
最近跟我姐姐聊天 又谈到了我焦虑的问题 或许这是现代人 多多少少都带有的情绪 找到一种爱好 把它当作自我解脱的方式 暂时与现世脱离 去做能让自己感到开心的事情 （当然不可以违背法律和道德哦）把自己当作人生最重要的课题 闲言碎语全部置之不理 就当个“局外人”又何妨
逃避当下的困难 看似是放过自己 实则是放弃
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